世界の中心でメシを食べたけもの
こんにちは！
皆さん今日も元気にお金稼いでますか？
私は14年くらい膝が痛いので、手術のために入院しています。
人生の半分以上に渡って膝が痛くて目が悪い。
今年は肉体改造していきたいと思います。(物理的肉体改造系YouTuber)
てか10:30に入院って言われてたのに早漏だから10:00についちゃった....。
でも受付のお姉さんクソ優しいしマジで顔ちっちゃいし可愛いし笑顔が可愛すぎるし、なんかイメージビデオ的な、コスプレ的な何かかと思いました。
30分待ったら看護師さんが迎えにきたんですけど、これまたクソ優しいし可愛い。
なに？
部屋に案内されるまで「(間違ってそういう“リアル”な店に来ちゃった....？)」って緊張しました。
今ってこんなに看護師さん優しいの？
病棟に着くとたまたま空いてた個室に案内されました。
が、思った以上にナースステーション(看護師の駅)が近い。
大した手術じゃないのにな〜と思っていたら
看護師「詰所に近いので私たちの声聞こえちゃってうるさいかもしれません💦すみません💦」
聞かせてくれ 貴女の声を
ちなみに部屋も正直な話そのへんのビジホ？ってくらい綺麗だったから感動しました。
知らぬ間に徳を積んでいたのかもしれません。
きっと日々の善行はこういうときに発揮されるんですね。
競馬でずっと負けてる分の補填なのかもしませんが。(-20000円)
ちなみに私はいろんな病院での入院・手術の経験があるのですが(昔、退院後に母がクソ上手くて高いステーキ屋に連れて行ってくれたことがあって、嬉しくてお礼を言ったら「あんたの保険金だからあんたの金だよ」って言われて、知らぬ間に親に高いステーキを奢っていたことがある)
それぞれの病院によって違うものがあります。
何だと思いますか？
医療の質？
医療者の質？
設備の質？
立地？
違います。
飯のクオリティです。
入院や手術をしたことがない方には想像がつきにくいかもしれませんが、いずれ老いて死ぬお前ら人間共には関係のあることなので聞いてください。
病院の飯って必ず蓋がついてくるんですよ。
つまり中が見えない状態で運ばれてくるんです。
私たちって普段全部に蓋がついた料理食べることないじゃないですか。
かろうじて、あの....銀の....執事みたいな人がワッて開けるやつに憧れてるくらいじゃないですか。
蓋がついていることで何が起こるかわかりますか？
衛生的でいい？
あったかいものがあったかいまま？
違います。
“期待”が生じます。
銀の....ワッて開けるやつと同じ現象が奇しくも起こります。
痛みがある、どこかつらい、楽しみがない。
食事はそんな入院生活で提供されるサプライズなんです。
親知らずを抜くために入院したとき、術後で口からバンッバン血が出てくるしクッソ痛いしバンッバン腫れるんですが、普通に飯がきました。
おかゆかな？
うどんかな？
I K A M E S H I
い か め し
え？
函館の？？？
しかもメインディッシュが？？？？
しかもいかめしで混乱させておいて他の飯もまずい。(いかめしそのものをまずいと言っているわけではありません)
すみません、皆さんこれ食べてるんですか？
どう思ってるんですか？
聞かせてください。
病室の他の人に聞いてまわりたかった。
とにかく一刻も早くこの異常事態を誰かと共有しないと...
自分がおかしいのかと疑って苦しんでいる誰かがいる、そう思った。
1日3回、まずい飯という“異常”を突きつけられる、つらい入院でした。
そんな私も退院が決まり、景気づけに院内にあるコンビニに向かいました。
ふと、見慣れた掲示があります。
そこには「患者様からのご意見」が掲示されていました。
「飯がまずすぎる。なんとかしてくれ。」
「薄味なのはどうにかならないか。」
その瞬間、その場には私しかいないにも関わらず
散っていった患者《ナカマ》達の想いを強く感じた。
感じる...そこにあるのは“怒り”でも“悲しみ”でもない。
患者自身では飯の味をどうにもできないという“憤り”
頼むからどうにかしてくれという“祈り”
「(もしかして関係者は飯がまずいことに気づいていないのか？)」という“考察”
投書という手間のかかることをしてでも、この飯を改革したい。他の患者も救いたい。という“慈愛”
オレ、これからも頑張るよ。みんなの分もさ。
栄養士さん・調理師さんに、ありがとう
けが・病気に、さようなら
そして、全ての退院患者に、おめでとう。
完
追記
この病院の飯めっちゃうめぇ〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！(新世紀メシウマンゲリオン)
おまんこ脱毛体験記
今日は仕事が休みだったのに早起きしておまんこ脱毛に行ってきた。
全身毛剃りしてから行くんだけど、初回だし許してもらえるだろうと思って手を抜いて行っちゃった。怒られたくないのになんでそういうことしちゃうんだろうね。
ついたら綺麗なお姉さんが優しく案内してくれた。
受付と施術場所が違うんだけどもうなんかおまんこ脱毛に来たとは思えないくらい綺麗でいい匂いのする場所だった。あれなんの匂い？私の部屋もあの匂いにしたい。
待合室みたいなところで知らないお姉さんとすすきのの汚ねぇ景色を見ながら待ってたら、２１番の方～って呼ばれた。銀行みてえだな。
綺麗なナース服のお姉さんが来て部屋まで案内してくれた。
部屋には着替えを置くところとベッドが一台置かれてて、隣には綺麗なナース服のお姉さん。
待合にいるときから思ってたけど、これってヘルスなんじゃないか？
私は月曜日の9：45からヘルスに？
部屋に入ったらナース服のお姉さんがニコニコしながらこっちを見ている。
「（あっ、服を脱ぐのか...）」
とりあえずマフラー取ってカバンを置いた。
でもコートに手をかけたところで「（これって今どこまで脱げばいいんだ...！？）」という疑問が生じた。
今、ナース服のお姉さんがニコニコ見ているこの場で全裸になるべきなのか！？
全身脱毛コースだからいずれ全裸にはなろうが、この無言の状況で脱ぐのか！？
私は焦ったが、長年の経験からとりあえずコートを脱いで置いてナース服のお姉さんの方振り返れば正解・不正解がわかるという考えに辿り着いた。
コートを置き振り返ると、「じゃあ一旦ベッドに座ってくださいね。」
全部脱がなくてよかった......
ベッドに座るとお姉さんがいろいろと説明してきたがちょっともう覚えてない。
インフォームドコンセント的なやつだったんだろうけどよくわからなかった。
状況が特殊だった。
分かる人には分かるだろうが、私はこの脱毛を始めるにあたって書類に記入した職業は会社員にしていた。
そう、私は今しがない会社員なのだ。
ここには会社員とえっちなナース服のお姉さんしかいない...
すごい....でも25万一括で払ったから当然のサービスか...（？）
一通り説明が終わるとナース服のお姉さんが
「今日はVIO（おまんこ周辺の呼称）も含めての全身脱毛コースなので、一旦下着も含めて全部脱いでいただきます。私は一旦退室しますので、準備できましたらベッドに横になってお待ちください。」
キタ........
私は全裸になることに対しなんの抵抗もないので、お姉さんがいる前で一枚ずつ背徳的に脱いでも良かったのだが、生憎お姉さんは私のストリップショーに興味はないようで退室してしまった。
速攻全裸になったはいいが、レーザーを扱うのでとにかく部屋が寒い。
風俗じゃないのでこれから身体があったかくなることをするわけじゃない。
ピンクのタオルケットをかぶってお姉さんが早く来ることを祈るしかなかった。
「準備できましたでしょうか～？」
あ！お姉さんだ！
「は～い」そう言って部屋にナース服のお姉さんを招き入れると、速攻で目隠しをされた。
え、どこに感度をあげる必要が？
当然の疑問だった。
「レーザーは眼に悪いのでアイマスクを付けさせていただいてます～」
ふーん、なるほどね。
アイマスクを付けて全裸で横たわっているといきなりドアが開いた音がして「アシスタントです～」と女性が入ってきた。
ふーんえっちじゃん。これは25万。
最初に剃り残しチェックなのかなんなのか身体を隅々まで触られるんですけどね、レーザー使うまでアイマスクしなくてよくないか？ただでさえ高い感度が3000倍になっちゃうんだが。
全裸でアイマスクをつけた状態で全身を2人のお姉さんに触られている。
これを月曜の9：45からやるってすごいよ。なにやってんだろ感が。
案の定剃り残しを咎められたけど、全裸アイマスクで怒られて「すいません」って謝る経験って多分この先経験できるかは怪しいところだと思う。
いよいよ施術が始まった。
「Iラインから始めていきますね～。」（※Iライン：おまんこのこと （i）という記号は完全に”正解”って感じだったんだな）
最初からおまんこか.......やるじゃん。
とにかく2人のお姉さんにおまんこを触られまくったし割と痛かった。
でもきっと全身脱毛を経験していない人間たちは人生において2人のお姉さんにおまんこを弄られる経験をしないで死んでいくのだなと思うと、優越感を感じた。
おまんこをさんざんヤられた後、膝下？（もう覚えてない）をやってから「うつぶせになってください～」って言われた。同人誌でいっぱい見たことあるから知ってる。
うつ伏せになったらいきなり有無を言わさず尻を割り開かれた。
尻ってケツの穴を守るためにめっちゃ力はいるんだよ。知ってた？
横向いてるときはそうでもないけど、うつ伏せで尻を割り開かれるとめっちゃケツに力入っちゃう。もうこれはどうしようもない。人の防衛反応。
「あ、お尻の力抜いてください！」「もっと力抜いて～」
これから３Pはじまりそう。
私だって力抜こうと努力してるけど、あちらさんも私のケツの穴を見ようと努力してるからもはや力と力のぶつかり合いだった。
どうやって力抜くんだっけ...あ、そうだ口から息をゆっくり吐けって数多の攻めが言ってるのを目にしてきたじゃん！そう思った瞬間
「口からゆっくり息を吐いてみてくださいね～」
やっぱこれからケツ犯されるんか？
目隠しをされているので感度がすごくて困った。ケツの力は抜けないけど必死に息を吐いた。ケツの力が抜けたかと思えばまたケツに力が入った。みんないつもどうしてんの？ご教授願いたい。
そんなことを繰り返しながらケツの穴（正しくは周囲）にすごい力でレーザーをぶち当てられて「（いままで受けにしてきたみんな.....ごめん.....）」と情けない姿を晒すしかできなかった。
おまんことケツ以外はまあこんなもんかって感じで終わったんだけど、私はなにせ腰と腹周りの感度が常人よりかなり高いのでなんか恥ずかしかったです。
終わったらお姉さんたちが挨拶して出て行ってから着替えて直帰するシステムなんですけどなんかそこもよかったね。
要約すると完全に25万の高級ヘルス。
ていうか今この記事書いてて思ったんだけど、男性の全身脱毛ってヤバいのでは？
同じことを個室で男3人でやるのって少なく見積もってもヤバいでしょ。
フォロワー、ちょっと脱毛行ってきて。
手ぶらで仕事に行った
学生時代から手ぶらでバイトに行くのが好きだった。
手ぶらでその辺歩いてるやつは仕事してなさそうだから。
つまり手ぶらで仕事に行くと、出勤前の「仕事場に着くまで」と退勤後の「家に着くまで」が休みになる。 ※諸説あり
だって周りから見たら明らかに仕事してなさそうだもん。
よく休日手ぶらで街に繰り出す男も多いけど、仕事となると男のほうがでかいカバンを持っている。
女性は言わずもがな（基本的にどんなときでもほぼ全員が）カバンをもって出歩いている。
学生もクソでかいカバンを持っててかわいそう。
そんな人たちがごったがえすラッシュ時の地下鉄で、パーカーにジーパンの人間がカバンも持たずに悠々と座りながらスマホでゲームをしている。
完全に今日休みの人間じゃん.................
退勤して職場から出た瞬間、あまりの解放感にマスクの下でハハッと声を出して笑えた。
自分でさえ「あれ？今日休みだったっけ？」と勘違いしてしまった。
さっきまで仕事してたことを忘れた。
地下鉄から家までの道、いつもは電動自転車か車じゃないと嫌なのに今日はどこまででも歩いて行けそうだった。
何も持ってないから。私の肩には正真正銘なにも乗っていないのだ。
必要なものがあればコンビニの袋にいれればいいと思った。
コンビニ帰りにしか見えないから。
私は努力が本当に嫌いなので、私が努力して変わるのではなく、他人から努力した結果の姿に見えればいいと思っている。多くの人を錯覚させることができればそれは本物だ。
今回でいえば「仕事が連続していて休みに飢えている」ことを自分で休みの過ごし方などを創意工夫することでどうにかするのではなく、「他人に『こいつは今日が休みの人間だ』と錯覚させること」で出勤日であるにもかかわらず実質的な休みを増やすことに成功した。これは結果として自分のストレスが減っているのでストレスコーピングに成功しているといっても過言ではない。
長々と語ったが「手ぶらで出勤」は健康にいい。これは間違いない。
さらにいえば『最高』。これに尽きる。
財布ももちろん持たないので出費も減らせる。
電子マネー使うからあんまり意味ないけど。
手ぶらの万能感はすごい。是非やってみてほしい。通勤途中に急に走り出すこともできる。地下鉄などで周りを見渡すと世界が変わって見える。
まぁそんな勇気と度胸のある人間なんてこのご時世なかなかいないと思うので私一人で楽しませてもらいます。
自分でガチ浣腸かけたら普通につらかった
恐らくいろんなことが原因で便秘になった。
普通に食ってんのに5日もうんこでてなかった。死ぬのか？
でもいずれでるやろと高を括ってた。高を括るの得意だから。
でもさすがにヤベーと思って親に薬もらった。
マグミットっていううんこやわらかくするやつ。これうんこでない。
なんちゃらっていう恐らく腸を動かすやつ。これもうんこでなかった。
でも
バッッッッッッッッッッッッカ腹痛え～～～～～～～～～～
（うんこがでないのに腸をうごかしたため腸内の内圧が高まったのかもしれない）
朝7時に目が覚めて14時まで腹痛との闘いだった。お腹痛すぎて何回もオエオエなった。
思わずトイレの左右の壁に「マジで助けてほしい...」って語りかけちゃったもんね。
無神論者の私もその時ばかりは神に祈った。お救いくださいと。キレ気味に私何かしましたか？と泣いたりした。情緒不安定だった。（致し方ない）
そんなとき私を哀れんだ母親が「浣腸あった気がする！」と扉越しに声をかけてきた。そのとき母が持ってきた浣腸が
まるでマフィアがジュラルミンケースの中のブツを確認させるような動作で「あったわ！」と言われた。（参考画像を30分くらい探しましたが見つかりませんでした）
ガチの医療用浣腸だった。一体どこで手に入れたんだこの女。
なんでもある家だなと思っていたがここまでとは。お腹痛いのに笑ってしまった。ますます痛くなった。
でもやるしかない。なぜか防水シーツも家にあったので（なんであるんだ？）覚悟を決めた。だってつらかったんだもん。
ベッドにシーツひいて横になった。腸の向き的に左向きに寝た。
ケツ丸出しにして浣腸を手に持った時、あぁ...今の状況ってすげー面白いなって思った。
入れ始めたら
痛ッッッッッッッッ
なんかちょっとぬるぬるするやつ出してからやるべきだったと後で知った。
座薬はにゅって入るじゃん！騙されたわ。
でもなんとかケツの穴に40mlの浣腸液をいれることができた。
10分くらい我慢しろって説明書に書いてあったなと思って、そのまま寝
れるわけなく速攻でトイレに行った。
あれ10分くらい我慢できるやつってどんな神経経路してんの？
ていうかケツの穴の中に液体入れるなよ。BLってなんなんですか？
やばすぎて急いでトイレに向かったらドアと便座開け放ってあって母親の気遣いを感じた。こんなところで親の優しさと偉大さを感じてしまった。
まあそれから紆余曲折あって結局うんこでました。
赤子の頭くらいあった（体感）と思う。この年でケツの穴からの出産を経験してしまった。BLの受けでも流石に経験したことないと思う。汗ありえんほど出た。ピンポンみたいな作画になった。
それからというものちょい便秘気味なのは続いてるけど今日は職場で就業時間内にうんこ多量に出してきたので無事就職してからも排便に金銭を発生させることができました。みなさん応援ありがとうございました。
2019.10.14 中出しくん
人のケツの穴に指を入れて金を貰った
今の仕事は完全に幼馴染に便乗してやってます。ライブ感で生きてっから。
本当は重機オペレーターになりたかった。なるか～今から。
当然反対派多数で否決されたのと、生まれつきドキュメンタリーに特集されるような周りの反対を押し切る度胸もないもんで一旦諦めた。一旦諦めたことにしてる。そうするとなんかかっこいいから。野望秘めてそうじゃん。野心ありそう。
今の仕事場がでかい道路に近いからよ、通勤するときにでっけえクレーン車とか通るし、てか職場の窓からクレーン見えんだよ。マジでカッケー...ガチでリスペクトしてます（乗りたい）と思いながら仕事してる。上司にも「いつか免許とってやめたるこんな仕事！」って言っといた。かなり丁寧語で。
今の仕事もなんていうかさ、アレがないとやっていけないわけよ。ポテンシャルだっけ、ポ・・・ポなんちゃらだと思うんだけど。仕事をする上での原動力みたいな。マジで思い出せないから誰かわかったら教えてください。
それが「人のケツの穴に指を入れたい」ってことだった。不特定多数の人間のケツの穴に指を入れたい。不特定多数のケツの穴を拝んでやりたい。
叶いましたわ。
人生において叶えたい夢のうちの一つ（めっちゃ英訳せよって言われそう）叶っちゃった。
今こそ世界に問いたいね。人のケツの穴に指入れたことある人間がこの世にどれくらいいるのかと。子供とか恋人とか抜きで。
理不尽な目にあっても「じゃあお前人のケツの穴に指入れたことあんの？」ってマウントとれっから。
ましてやそれで金貰ってっから。「ごめんねごめんね～」って言いながらケツの穴に指入れて金貰ってっから。そんなの私とU字工事くらいだよ。※U字工事は人のケツの穴に指をいれません
「やりがい」・・・感じちゃったね。
終
無気力すぎて草生えるという話
なにもやる気が起きず自分で自分が心配になってきたので日記を書きます。
皆さんも「ストレスが全くない状態もよくない」という言葉を耳にしたことがあるのではないでしょうか。
今完全にその状態。
ノンストレス状態は人間にここまで無気力を与えるのか、と驚いているところです。
いやほんとに何もする気がおきない。
日記書いてんじゃんと思うかもしれないですけど、ここに書いていることは普段独り言で実際に喋っていることなので私的には文字起こしをしているだけなんですよね。
試験が近い時とか、講義的なものが毎日大変な時とか、いわば「1日の中で自分の時間が取れるか取れないかギリギリライン（当人比）」のストレス下の時って、ものすごくクリエイティブ。
その少ない自分で使える時間を少しでも増やすために、課せられたノルマを頑張って早く進めたりして得た、当人比ではごくわずかな自分の時間。
ノルマをやっているその時から、脳みそ真っ赤なので描きたいもの・やりたいものがたくさん出てくるので、絵を描いたりゲームをするのが楽しい！
なお今。
昨日部屋の片づけもして、リビングも片付けて、父のお見舞いに行って、母の送迎して、洗車もして、アイロンかけて、犬と戯れて、親戚の家で喋って、そこそこゲームのノルマも達成して、ノンストレス。
あ～やべえ～つまんね～～1日長ぇ～
京都でやってもらったヘアセットができるように練習しようとか、紙粘土大量に買ってきてなんか作ろうとか、参考書一派をメルカリに出品しようとか思ってたんですよ昨日までは。
新しいアプリでも入れてみようかなと思ったり、久々にWoTやろうかとか思ったり、家具作ろうかと思ったり、1人で出かけようかなとも思ったりもしたんですけど、いまいちピンとこない。こないよ～
ピンとこないので独り言で「でもめんどくさいしな～」と言いながら結局できないんですよね。ちょっと前の私とかよく毎日絵とか書いてたなと思うわけですよ。
私にとって絵を描くということはストレスの昇華であり、私の抱える秘密でした。
何も考えなくていいんですよほんと。
やる気さえあれば、ただ目に映る情報だけ処理して、あとは手を動かしていればいい。集中できるし、オナニーよりはクリエイティブ。（絵を描くという行為もオナニーですが）
ただ、ストレスのない状態。つまり現実が充実している状態では絵が描けない。
絵を描くことは楽しいんですよ。だってストレスから逃げているんだから。
そんなの楽しいに決まってます。
でも現実がこんなに楽しいのに、絵を描く必要はなくない？
あれもしたいこれもしたいけど、現実問題できないから手軽にできる「絵を描く」という行為をしてきたのであって
あれもしたいこれもしたいし、現実問題やろうと思えばいつでもできる状態になった途端に、全部めんどくさくなるんですよね。
結構絵を描くのが好きな人間だと思っていたんですけど、違ったということと、今回やっと言葉にして飲み込めたことが面白かったです。
ストレスから創作意欲が湧くというのはみんな経験してることなんですかね。
日記としては今日は朝からバイトでした。特に面白いことはなかったです。
絶対あったんだろうに感性が鈍くなってしまっているので、クソほども面白くない人間になってるのがただただ悔しいです！（ザブングル）
アニメも見る気が起きないし...明日から始まる「どうして空は蒼いのかIII」に緊張して部屋を片付けるんじゃなかったよトホホ...
キングクリムゾンで1日すっ飛ばしてほしい。
やっぱもったいない気がするので嫌。
天気よすぎて性欲すらないんですよ？アイデンティティの崩壊が始まってすらいる！
今グループLINEが動いてたんですけど友達の話が面白すぎて元気出ました。
こうしてクソ長日記を書いている間にも、これ書き終わったらなんかしようしようと思っているんですけどね、ずっと決まらずにだらだらこれを書いている。
夕方からまた送迎の予定が入っているので、それまでには終わるものでなにかないだろうか...
積みプラモあったはずなのにいつの間にかなくなってるんだよなぁ～
DIY的なこともしたいんだけど、材料もなければ何が作りたいわけでもなくただ「DIY的なことがしたい」という漠然とした欲求なんだよな～
家の中で歌もさんざん歌ったので、もう歌はいいかな～
みんな1人の時になにしてるんですか？
やっぱメルカリだろうか...
値下げ交渉とかプロフに書いてないのに無駄に「購入希望です！」ってコメントしてる横から定価でかっさらうのが趣味なんだが...
自分で出品したことないんだが...
最近は捨てるのにもお金がかかるしね。
ここまで書きましたけど、結局これからメルカリに出品してみようと思います。
時間があったら梱包する材料とかも100均行って買ってこようかな。
そこまでは絶対しないと思う。
旅行の報告と今日の日記
勉強という事象から離れて関西に旅行に行ってきました。
私、東京に行くより関西に行ったことのほうが多いので、正直「（また関西か...)」という感は否めなかったのですが、自慢じゃないですけど奇跡のメンバーなので正直ちょっと意味がわかんないくらい面白かったです。
振り返っても面白いな...
多分どこにいってもこのメンバーなら面白いんだと思います。
ただ旅行の前半ですっ飛ばしすぎて、USJに行く頃には三半規管がボロボロになっててヤバかったですね。
三半規管ってどうやって鍛えればいいんだろう。
最終日の朝に、部屋でクラブミュージックをかけて踊ったらそれだけで酔ったのには驚きました。
文章にすると、朝からクラブミュージックをかけて踊るという行為が意味不明で驚きました。
今調べたらバランスボールとか後ろ向きで歩くとか回転椅子とかで鍛えられるらしいですね。
インターネットに書いてあっただけなので本当なのかわかんないですけど。
偶然にも家にバランスボールがあるので明日から使っていこうと思います。
僕はやるよ。かなりやる。
旅行中には、誕生日プレゼント交換会とかいう楽しいイベントもやりました。
去年は忙しくて誰の誕生日も祝えてなかったので、1人税込2500円以内で持ち寄ってくじ引きで抽選するみたいな、6人という大所帯だからこそ盛り上がるイベントでした。
結論から言うと、半数以上は化粧品とか美容関係のプレゼントを用意してたんです。
私はジルスチュアートのなんかよくわからないシャドウみたいなやつを買ったんですよ。
女子大生にとっては憧れだけど自分では買わないものランキング第一位がデパコスでしょ。デパコスの定義がよくわからないけど。
私が当たったのなんだと思います？
よーく考えてください。女子大生が女子大生にあげるために買ったものですよ。
逆に自分が女子大生へのプレゼントとして選びそうなのでもいいですよ。
正解は金色（こんじき）のマイクです。（見にくくなっちゃった）
今リンク貼ろうと思って検索したら値段大幅に超えてるんですけど、どういうことなんでしょうか。
この商品ページの質問欄に、これを買ったの子の「機内持ち込みは可能ですか？」という質問が載っていて2倍面白い。回答も面白い。
行きの飛行機で荷物預ける時にやたらキャリーを気にしていたので、麻薬でも運ぶつもりなのかと思ってました。
プレゼントを開けたら白い粉が入っていなくてよかった。
そういえば前の記事で書いていた「やりたいこと」の中で、カラオケと遊びとパチンコは達成しました。やったねたえちゃん！
あと一応日記なので、今日やったことも記しておきますね。
これ読んでグラブってたら一日終わってました。
